困獸之鬥

菸只能一根接著一根抽。

一
邊
在
這
邊
做
著
可
笑
的
困
獸
之
鬥
。

我活該。
我倒楣。
我愚蠢。
我他媽該死就對了。

親愛的，我還不知道。

妳們。
都是很有個性的人。
很鮮明，很俐落的。

我好喜歡妳們，好愛妳們。
我想，我們都努力的愛著。
愛的痛了，不知所措了。
還是要繼續狼狽的愛著。
這很浪漫的吧。

妳小女人的臉總是好美麗。
那一瞬間的笑臉應該是所謂的幸福。
但怎麼想那好像都是一件困難的事情。
很多眼淚，很多無奈，很多委屈。

我們是否還太過幼稚。
我們是否還不懂的甚麼是愛。

但我們卻如此用力的愛著，不是嗎。
如此用力的衝撞著。
如此用力的毀滅著。

就用力愛吧。
因為十年後我們可能已經愛的不自由了。


顯而易見的，我們都還須加把勁。
我不知在哪兒聽說。
兩個人在一起不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。


當然我們也可以很瀟灑的不要變成0.5。
妳說是吧。

最近我迷上了義大利麵是很迷的那種

好著迷我也不知道為甚麼，只想著吃義大利麵。
下了班九十點想吃也不知道去哪吃，那就自己做吧。


去到家樂福第一件事情就是找食譜。
因為我根本一點頭緒也沒有。

煮麵要加鹽，麵心要有一個小白點。
想吃甚麼加甚麼，這句我自己補的。


洋蔥。
大蒜。
洋菇。
培根。
青花菜。
鮮奶油。


我媽都說讚。

我說老弟

要澳洲要像在逃亡那時候一樣快樂。
即便途中有很多心酸和眼淚。


但和你在一起我是快樂的喔。
快點在澳洲賺大錢回來買Mac給我。
然後我們再一起騎車出去玩。

說好的北海岸呢。

照片就是回憶還是記憶甚麼的嗎

你哭著，你笑著，你煮著我最愛吃的雞蛋麵線著。


我會聽你說的。
我會支持你的。


我喜歡你笑，我喜歡一起說著那不是我的菜。
你是媽媽，你是老婆，你是女人。
更重要的是你是楊碧雲。


所以那些沉默，那些淚水，更加沉重。
沒有辦法怪罪也沒有辦法釋放。
我都知道的，即使那相當難以解釋。
這個環境就是甚麼都要求的太清楚。


要一個明確的答案。
要一個肯定的承諾。
要一個及格的分數。
要一個聽過的學校。
要一個離開的理由。


我們還要去適應。

那可是一個宇宙喔

飄啊飄的。
要去適應那個無重力的感覺。
要去習慣頭重腳輕的不真實。
要放大瞳孔看清所謂的黑暗。
要尋找方向時一直一直前進。
要膽大，還有心細。


像一個孤單的科學家一樣。
在一切的未知中實驗。


因為看不到前方的路也看不見後方的路。
只能一直摸索，很長時間。
有時連自己的樣貌都忘記了。


但那是不是並不可怕。
因為實驗總是會產生很多新的結論。


而，會不會就此喪失了也說不定。
一去不返，是之中最浪漫的催化。

約她去看崩世光景

很偷懶的一部片喔。
但是崩世光景真的好好聽。

有好幾度我只是把眼睛閉上就這樣聽著音樂。
好像要去了哪裡了。
把我包圍，輕輕拉著我前進或是原地不動。
很溫柔，很輕盈。

月光在這裡

在一組沒有方位，沒有規則的遊戲裡，常迷失了方向。
碰觸不到，跌跌撞撞。
有時候刺眼，有時候停滯。

一切就順理成章的長成一床怪異的光。
將我包圍。
也許成為一頭發光的獸。
在月光下，在森林中，大聲哭喊。
直到枯萎。

十一個小時的小旅行

金包里街裡的金山鴨肉，全自助式。妳說我們應該可以一直騎到三十幾歲吧，謝謝妳。我甚麼都沒有想過，但卻好喜歡那幾滴被凝結的海水。路過的風景總在我還沒看清前就已成為過去，而我卻在這片海前裹足不前。

一件不偉大的事

你說回來要一起戒煙，是的，那是一件偉大的事。



那那些空虛寂寞寒冷沒事裝酷無奈廢渣黑暗的時刻誰可以跟我一起吞雲吐霧。
陪伴我渡過每個漫漫長夜。


今天去到哪兒，我都想起你。
在市場買魚，在防波堤抽煙。


在副駕駛座的煙灰和丟煙蒂的方式。



廣西美麗吧。
兩組低自放電池夠用吧。



親愛的老爸，爸爸節快樂。

該是好好愛自己的時候了

開始旅行，開始看電影，開始看書，開始說話，開始思考。
開始拍照。



開始愛你們。

Bon Voyage

我站在安檢的玻璃門外望著你最後的背影。


冷氣不是很冷，確有一股鼻酸的味道。
鼻酸的是那些我們心中的兩三事。


你淡淡的說你要去爬高山。
我想到的是你有心臟病。
你在猶豫要不要把家裡鑰匙帶走。
我說不用吧，回來再打給我就好了。
但我後來才想到那是意味著很深遠的一件事吧。
你交待了家中的大小事。
我想到的是你真的要遠行了。
你問我要帶什麼東西回來給我。
我想到的是你平安回來就好。


去看遍那兒的美景吧。
去忘卻那些冰冷的情感吧。


謝謝你的好心。
也許這成全心中的缺憾。
但我也更加矛盾。
我的惆悵只能默默的流淚。



在八點半被嚎啕的哭聲驚醒。
我就一點也不想在賴床了。
我只是坐在你身邊，輕輕拍著你的背。
看了看時間，離飛機起飛還有一段時間。
就哭吧。
　


你現在在天空裡，飛吧。

噓

隱約發現內褲很高腰。
這樣安靜的好像很好。

李毓琪

這是我很少數喜歡自己的照片。
5/20告別式的那天拍的。


越是安然無事的度過每天我就越覺得自己腐敗。
直到最近有開始拿著相機亂拍，才好像安了一點心。
我並不想要把拍照這件事情說的多麼詩情畫意，但這改變的確讓我驚訝了一下。
即使進度是緩慢的，即是對了老半天的焦最後還是把相機收了起來。
即使降溫總是花費了最多的時間，即使沖好片已經四點。
即使沖出來的照片很爛，即使我的400D會在澳洲待上個一年半載。

但有個觀景窗可以讓我左看看右看看就覺得甚麼事都不用想了。
即使臉貼在老相機的身上，即使呼吸著古老的霉味。
即使觀景窗裡的古老黑點和毛絮都無法全部出現在底片上。
但那種泛黃和那股氣味已經足夠了。
其他的是我個人的問題，是很大的問題。



我的週遭處於一種很假象的存在。
拼湊的一切中間都有空隙。
很不牢固，搖搖晃晃。
我善於把事情搞的複雜，然後不知道怎麼收尾。
然後隨著時間將一切不是真的淡忘，然後再來把事情搞複雜一回。
我想我是自私的。
對於拍照，對於生活。


拍照對我來說是甚麼。
是一團飄來飄去的霧。
父親對我來說是甚麼。
是一團灰色的霧。
母親對我來說是甚麼。
是一團白色的霧。
朋友對我來說是甚麼。
是一排很堅固的水泥牆。



有很多事情都開始分崩離析。
當母親的角色不再是母親。
當父親的角色不再是父親。
當女兒的角色不再是女兒。

好像很容易的約定，充斥了很多奇特的矛盾。
因為我是你們的女兒。
而這種事情，會不會有點殘酷。


明天起這個家會更空蕩。
真棒。